冷めちゃった。
「ごめん、なんかちょっと冷めちゃった」
仕事中、しかも昼一くらいに送ってくんな。泣きそうになったし、何も集中できなかった。
別れたいなら別れるよと言ったものの、嫌だけどって2回言ったから本当に別れたくないので、1回は駄々こねさせてね。
冷めた原因は「気にしないようにしようと思ったら、私まで気にしなくなった。」不器用じゃん。私に興味を持たないのが1番だって。意味がわからない。私と先輩のことで随分と苦しめてたのだなと気づいたから、これは私が気をつけるしかない。下ネタキャラのくせにうぶで純粋なのやめてほしい。キャラで強がるな。業務に支障をきたすくらい考えていたらしい。かなり愛されていた。1か100しかない世界線の住人なの？？やっぱり転職するしかない。
結局暗い過去があるので、一切信用してもらえないのは私も苦しいな。私がいままでしてきた可愛くなる努力は全て彼のためだったし、これからも彼のために可愛くなりたいなと思っているけど、残念ながら彼には何ひとつ響かないんだろう。
彼の性格を歪めた女性を私は一生許さないだろうし、絶対に彼の中で悪い意味で大きな存在であって忘れられない存在であろうから彼の脳内から早く消えてほしい。
倦怠期ってわけじゃなかったから、昨日みたYouTubeも意味がなかった。「倦怠期」って検索して1番上に出てきた動画見ちゃったよね。倦怠期になられている側は距離を近づこうとしてしまうらしいが、私は距離を置こうとしていた。でも、距離置いたら興味なくなるって言われたので適度な距離で遊んだり、連絡取り続けることにした。これから興味持つことある？って聞いたらわかんないって言われちゃった。努力は報われない可能性だってあるから、努力する意味を考えてしまうよね。嘘でもいいから、ポジティブな返答を期待してたわ。期待するから裏切られた気持ちになるなら期待しなきゃいいのにって思うが、それでも期待はしてしまう。期待してしまうほど彼のことが好きだし、彼にも好きでいてほしいのですが、どうすればいいでしょうか。今すぐ恋愛マスターを召喚したい。どこかに恋愛相談乗ってくれるオカマいない？？
たぶん会社ではおどおどしてしまうだろうし、恐怖に怯えて彼と話すことになるだろう。まぁあんまり話さないからいいんだけど。2人でいる時にどういう態度で接したらいいかわからないな。シュミレーションしてみたけど、まったくわからない。彼がどういうテンションでくるのかも、私がどういうテンションでいけばいいのかもまったく。緊張して心臓が爆発しそうだ。お腹はすいてきた。
明日からは自分磨きを頑張ろうと思いました。彼に好きになってもらえるように、企業努力を惜しまない。あとは賢くなろうかな。難しいね。筋トレと家事で忘れようとする日々です。悲しいね。
結局ゲームには勝てない。
予定あるなら仕方ないから、せめて先に言ってくれ。
期待をしないというのは難しくて、もしかしたら好いてくれているのかも！と淡い期待をしてしまう。怒ったって何も響かなさそうだし、結局都合のいい女になるんだろうなと感じている。なんて無様…
両想いになるの死ぬほど難しくない？？？？？世の中のカップル大尊敬しちゃう。
そもそも推しさまに愛される女が羨ましい…好きになってもらえる人が羨ましいでしかないな。付き合っているとはいえ、好きでなくても付き合えるし、他に女がいたところで驚かない自信がある。そんな時間と体力あったんだという驚きはすると思うけど。
今回の嫌だなポイントとしては、「予定があることを先に言ってくれなかったこと」です。これは自分のエゴなんですけど、面倒な女になりたくない。いつも帰らないでって(面倒な女)言うけど予定あるなら帰っていいよって言うから、先に言って欲しい。
ゲームすること自体が悪い訳じゃないので、ゲーム会社を潰す気はないです。
ちょっと私よりゲームか〜ってなっちゃったけど、友達とやるなら話は別です。前日に約束の時間に間に合わなかったのは私のせいのような、自業自得のような…。やっぱり私が何を言っても信用してもらえないし、何も言わないのがいいのでしょう！！自己完結！
ただ自ら推しさまを手放すつもりはないので、まだ優越感に浸らせて。
彼に愛されるとは。
彼氏いない歴＝年齢
というのを売り(？)にしている動画投稿者を最近よく見ている。
中学生のときに人気の彼に告白されて付き合った。高校が離れてしまうと思うと会えないのやだなと思い、適当に好きじゃなくなったとだけ言って一方的に別れた。その後しばらく拗らせていた。高校生になって部活もしていなかったので親密になるような男子はいなかった。青春とはほど遠い高校生活になった。
「大学は女子大」
これですべて語れるだろう、そんな大学生活だった。
彼氏という存在はいたことはあるが、彼氏いない歴＝年齢といっても遜色がないほど、恋愛を経験をしていなかった。動画を見ていても共感の嵐なので、そういうことだろう。
というわけで、今の彼が初めての彼氏だと言ってもあながち間違いではない。そもそも彼に対する感情を拗らせすぎたため、素直になれないのである。
彼は後腐れのない関係を望んでいた気がするが、私がそれは嫌だと言って告白をしてなんやかんやあって付き合ってもらった。押しの強い女である。だからと言うわけでもないが、彼に愛されいるかと言われたら微妙なところだ。実際に愛を感じないわけではない。私に穴があるから付き合っているだけかもしれない。
付き合う前は彼の何番目でもいいなんて都合のいいことを言ったが、一度でも独占しまったら彼の一番でありたいと思ってしまう。付き合って"もらった"という気持ちがある以上、彼には迷惑はかけたくないし、わがままは言えないなと思う。そのような関係は果たして恋人といえるのだろうか、もしかしたら無意識に都合の良い女になろうとしているのかもしれない。彼の言っていた後腐れのない関係はワンナイトだったのかもしれない。
そもそも告白というのはお互いにいい感じになってからするものなのか。成功率が高まってからするのか、低くてもするのか。このままでは都合の良い関係になってしまう！と焦ってするものではない。大人の恋愛とは難しいと感じた。はじめてだから、尚更わからないことだらけだ。彼はデートの提案もあまりしないので、私から誘うことが多い。そして、私は本当にゴミ人間なので外が好きではない。特に行きたいところもないので、毎回頭を悩ませる。脳みそフル回転。今度行きたいところはないか聞いてみよう。
彼にとって私はなくてもいい存在であり、ない方がいい存在なのかもしれない。しかし、私にとって彼はなくてはいけない存在だ。だから、しばらくは私のわがままで付き合ってもらうことにする。彼が望むならいつでも手放せるので、そのときははやめに言って欲しい。
どうでもいい人に構ってられるほど、人生はそう長くないのである。彼の人生を無駄にしたくはないので、はやめに見切りをつけてほしい。
書いたら頭がすっきりすると思ったが、彼のことを考える時間が長くなっただけ。思っていることはちゃんと口にだして伝えなければいけない。いつかちゃんと伝えられますように。
